Суббота, 27.05.2017, 01:58


"Туруханск ликом смахивает на природу, его окружающую. Изломанный на краюшки крутым яром, оврагами и речками, он живет настороженной жизнью, найдут ли геологи чего в здешних недрах? Найдут - процветать городу и развиваться. Подкузьмят недра - хиреть ему дальше. Но чего-нибудь да найдут, не могут не найти - район на восемьсот длинных верст распростерся по Енисею, поперек же, в глубь тайги сколь его, району?..."

Виктор Астафьев "Туруханская лилия"

Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 7«1234567»
Модератор форума: ValaD 
Форум Туруханск » Флудильня » Флудим и отдыхаем » Свежий анекдот
Свежий анекдот
MasterДата: Четверг, 18.10.2007, 10:27 | Сообщение # 46
ТУРУХАНЕЦ
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Оффлайн
Почти в тему футбола:
Времена татаро-монгольского ига. Войска Чингисхана взяли в осаду русский городок. Орут:"Русский сдавайся - нас много, нас целая орда!"
В ответ из-за стены: "...А насРать!!!" biggrin biggrin biggrin
 
DizelДата: Четверг, 18.10.2007, 20:40 | Сообщение # 47
Тур-ууууу!
Группа: Проверенные
Сообщений: 148
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой
причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет. Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей. Короткая немая сцена. Срочное
погружение!!!!!!!
 
ЯмалДата: Четверг, 18.10.2007, 20:58 | Сообщение # 48
Турухан
Группа: Модераторы
Сообщений: 703
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
Сидит охотник в скрадке, видит летят ДВА гуся. Он кааак бабахнул - ПЯТЬ штук упали, ОСТАЛЬНЫЕ улетели! Математика, однако!
 
NelleДата: Пятница, 26.10.2007, 10:55 | Сообщение # 49
Турух-ааааа!
Группа: Модераторы
Сообщений: 324
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Говорим по телефону с приятелем, и вдруг вклиниваются два каких-то мужика, у них разговор идёт о продаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем. И они, вроде как, в цене сошлись, тут приятель как гаркнет:
- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!..
На одном конце кто-то икнул, на другом уронили трубку

Ведаю вопросами рекламы. Переключают на меня звонок из рекламного агентства. Девушка рассказывает, что же именно предлагает их компания. Я заинтересовалась, когда она упомянула про плакаты, интереюсь, от чего зависит стоимость. Измеряют они конечное изделие в квадратных метрах. Узнаю про плакаты метр на метр и слушаю дальше. Рассказывает девушка про наклейка на авто. Я недавно их заказывала и решила сравнить цены. Задаю вопрос:
- Сколько стоит наклейка размером 80 см на 100?
- 80 рублей.
Удивляюсь:
- Так дешево?
- Она же маленькая!
- 80 х 100 см - это маленькая?
- А, да-да, сейчас посчитаю...
Далее слышу следующий диалог в трубке (ее и кого-то рядом сидящего):
- 100 см - это сколько метров?
Следующий вопрос меня уже не удивил:
- А 80?

Идем с женой по улице. Кажется, на какой-то сабантуй. Она что-то щебечет, щебечет, я поддакиваю - одним словом, идиллия такая. На улице довольно темно, вижу рядом кустах дяденька собачку гуляет. Овчарочку такую. Размером с теленочка. Жена в ту сторону не смотрит, продолжает вещать на мою территорию. А я краем глаза за собачкой-то наблюдаю, кто знает, что у нее на уме? Мы, практически, поравнялись с собачкой, которая на нас - ноль внимания, начинает в кустах чем-то шуршать. И тут моя благоверная как заорет! При этом, она как-то сжалась, за меня спряталась, испугалась сильно, короче. Из кустов, поджав хвост, с визгом уносится вусмерть перепуганная овчарка, которой теперь явно нужен ветеринар-невропатолог, и лаять она будет заикаясь. Хозяин успокаивает в своих объятиях собаку, я - жену:

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге
милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась

Блондинка жалуется подруге:
- Представляешь, вчера конфуз вышел. Cидим вечером дома, вдруг звонок в дверь, а мы с мужем оба как ломанёмся в шкаф!

Переполненный троллейбус. Женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место. Женщина:
- Извините, пожалуйста! Я не хотела, тролейбус дёрнулся...
Мужчина:
- О, нет! Я по профессии шахматист, так что если тронули - значит играйте!

Химик хвалится перед друзьями:
- Мой сын сегодня произнес первое слово!
- Да? И что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид!

Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно вырубается электричество. Жена с кухни:
- Дорогой, что случилось?
Муж с дивана:
- Наверное пробки вылетели.
- Так чего ты сидишь? Беги, лови!


Алёнка - все что нужно человеку!!!!!
 
MasterДата: Понедельник, 29.10.2007, 21:57 | Сообщение # 50
ТУРУХАНЕЦ
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Оффлайн
Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.
biggrin
Мужика сбивает паровоз. Он лечится долгое время. Потом возвращается домой. Сидит с сыном на кухне разговаривает. Тут закипает чайник и начинает свистеть. Папа вскакивает с табуретки бросает чайник на пол и начинает его молотить всем что под руку попадется.
Сын. - Папа ты чего?
Папа - Их надо убивать пока эти сволочи еще маленькие!!!
biggrin
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "Спокойной ночи, малыши" ему все равно подавай!
biggrin
D:\МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ\А тебе сюда незя ты еще маленький\И видимо еще и тупой\Нда... с первых 3 раз ты не понял\Убью\Не лезь\Маленький извращенец\Поверь мне на слово нету тама ничего\Не открывай ету папку тама вирус\Virus\Пустая папка
 
KondratДата: Четверг, 15.11.2007, 08:42 | Сообщение # 51
Тур-ууууу!
Группа: Проверенные
Сообщений: 134
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Попали три мужика в рай. Встречает их архангел и говорит:
- Рай очень большой, передвигаться пешком долго, неудобно и все такое, поэтому дам каждому из вас транспортное средство.
подходит к первому, говорит:
- ты за жизнь изменил жене 20 раз, поэтому вот тебе Жигули 01 модели
подходит ко второму:
- ты изменил жене только 3 раза, на тебе за это Мерседес, правда подержанный немного, да и модель не последняя...
подходит к третьему
- ты идеально прожил жизнь - ни разу жене не изменил, даю тебе новенький Порш последней модели, езди, отдыхай, пользуйся всеми удовольствиями рая
На том и расстались. Спустя некоторое время встречаются все трое, а третий сидит в припаркованной машине, и весь грустный такой, озадаченный, рай ему не в радость. Первые двое подходят к нему, справшивают в чем дело, чем так расстроен машина ведь новая, неужели сломалась. Третий отвечает:
- Да нет, я тут просто жену встретил случайно, она мне на встречу проезжала... на роликах блин. angry

Добавлено (15.11.2007, 08:42)
---------------------------------------------
Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили... и пароли меняли...

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали?!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "е.. твою мать!"

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...


Kondrat
 
osterkpДата: Суббота, 24.11.2007, 14:07 | Сообщение # 52
Турух-ааааа!
Группа: Модераторы
Сообщений: 304
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Оффлайн

вдруг из маминой из спальни
кривоногий и хромой,
а из папиной - нарядный,
загорелый, молодой!
 
severДата: Суббота, 24.11.2007, 23:59 | Сообщение # 53
Турух-ааааа!
Группа: Проверенные
Сообщений: 335
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Оффлайн
Вот 20лет назад было РАЙком,РАЙисполком,а щас одни АДминистрации . . .

sever
 
ValaDДата: Среда, 28.11.2007, 14:45 | Сообщение # 54
ТУРУХАНЕЦ
Группа: Модераторы
Сообщений: 164
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Kondrat,
Quote (Kondrat)
Мужик приходит домой
- пОшло как-то...


Потому я и люблю город, потому что он — для меня.
Все для меня, человека, в то время как равнодушной природе до меня, такого замечательного нет дела...
 
demosДата: Четверг, 29.11.2007, 00:38 | Сообщение # 55
Залётный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Врт хороший сайт, там много смешного.
Советую!

bash.org.ru

 
osterkpДата: Вторник, 11.12.2007, 03:15 | Сообщение # 56
Турух-ааааа!
Группа: Модераторы
Сообщений: 304
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зиний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино...
Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено: "ЧТО ЭТО БЫЛО!?". Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
 
osterkpДата: Суббота, 29.12.2007, 01:16 | Сообщение # 57
Турух-ааааа!
Группа: Модераторы
Сообщений: 304
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
Доктор, почему вы попросили, чтобы я высунула язык?
Ведь вы на него даже не смотрите?
- Зато я могу в тишине ознакомится с историей
вашей болезни.

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего
не надо дарить на день рождения, а ты все равно
о нем забыл...

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже
сосед держит кота в руках и благим матом орет
ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56
квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

 
NelleДата: Четверг, 17.01.2008, 12:05 | Сообщение # 58
Турух-ааааа!
Группа: Модераторы
Сообщений: 324
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.


Алёнка - все что нужно человеку!!!!!
 
NelleДата: Четверг, 24.01.2008, 19:01 | Сообщение # 59
Турух-ааааа!
Группа: Модераторы
Сообщений: 324
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Сын посмотрел анонс "Добрыни Никитича", и рассуждает: "Хорошие, все-таки, у нас мультфильмы снимают, да, папка? Это, ведь, в общем-то,про наших предков. Этот мультик, и "Алеша Попович" тоже..." Улыбнувшись,добавил: "А американцы про своих предков снимают - "Шрек", например".

Вчера пробило на "пересмотреть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая...
И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться:
- Dmitry...
- Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз...
- Mdevedev... - окончательно колется мужик...
Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России

Идём с Викой в детский садик:
-Мама, а у вас с папой свадьба была?
-Да.
-А кем ты была на этой свадьбе?
-Невестой.
-А папа?
-Женихом.
-А откуда я у вас появилась?
-Из животика.
-А ты раньше говорила, что в магазине купили!
-Ой! Точно! Мы пришли с папой в магазин, выбрали самую красивую куклу и купили её.
-Вика помолчала и спросила: А потом съели её?

Сын знакомой, 3 года. Приходит к ним в гости незнакомый дядя.
Ребенок: Ты кто?
Дядя (игриво): Конь в пальто!
Ребенок: Коня вижу, а пальто где?

Сыну три года, зовут Петя (что важно). Мама каждый день читает ему разные сказки. Однажды мама заходит на кухню и видит чудную картину. Петя достал из холодильника пачку сливочного масла, выковыривает пальцами и намазывает на голову!
Мама: Это что такое?!?!?
Сын: А это петушок-золотой гребешок, масляна головушка!

Ему 3 года, бегает с рулем, как будто рулит и приговаривает: Не гандонишь! Не гандонишь!


Алёнка - все что нужно человеку!!!!!
 
DizelДата: Четверг, 24.01.2008, 21:57 | Сообщение # 60
Тур-ууууу!
Группа: Проверенные
Сообщений: 148
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Пи$$$$те!


Сообщение отредактировал Dizel - Четверг, 24.01.2008, 21:58
 
Форум Туруханск » Флудильня » Флудим и отдыхаем » Свежий анекдот
Страница 4 из 7«1234567»
Поиск:

Copyright Туруханск-регион © 2017 При использовании материалов сайта ссылка на наш портал обязательна!