|
Свежий анекдот
| |
| Прохожий | Дата: Пятница, 11.02.2011, 08:20 | Сообщение # 91 |
|
Оседлый
Группа: Проверенные
Сообщений: 35
Статус: Оффлайн
| Будет это выглядеть так.
|
| |
| |
| Ямал | Дата: Пятница, 11.02.2011, 19:30 | Сообщение # 92 |
|
Турухан
Группа: Модераторы
Сообщений: 703
Статус: Оффлайн
| Ну а автолюбитель попавшийся новоиспеченному ПИДРу будет называться "попавшийся в объятия ПИДРа"! Круто!
|
| |
| |
| Прохожий | Дата: Суббота, 05.03.2011, 21:17 | Сообщение # 93 |
|
Оседлый
Группа: Проверенные
Сообщений: 35
Статус: Оффлайн
| Да это и Путина улыбнуло http://www.youtube.com/watch?v=o6halS26Ndw&feature=player_embeddedОднако там еще к счастью и честные есть http://www.youtube.com/watch?v=tkGJayTRem8&NR=1 Не знаю почему ссылки не открываются.Наберите в поисковике Вопросик Путину про пиздюнов, пидоров и геев! и Общение "блатных" на дороге с инспектором ДПС.
Сообщение отредактировал Прохожий - Суббота, 05.03.2011, 21:29 |
| |
| |
| Ямал | Дата: Вторник, 15.03.2011, 14:11 | Сообщение # 94 |
|
Турухан
Группа: Модераторы
Сообщений: 703
Статус: Оффлайн
| Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытаясь найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить
маршрутку. Едут дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка и спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Тогда возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
|
| |
| |
| Прохожий | Дата: Вторник, 15.03.2011, 22:16 | Сообщение # 95 |
|
Оседлый
Группа: Проверенные
Сообщений: 35
Статус: Оффлайн
| # Всесильный фаворит Алексей Андреевич Аракчеев недолюбливал Ермолова. После сражения под Лютценом Аракчеев наклеветал императору Александру, будто артиллерия плохо действовала в этом сражении по вине Ермолова. Император призвал к себе Ермолова, в то время начальствующего артиллерией, и спросил, почему бездействовала артиллерия.
- Орудия точно бездействовали, ваше величество, - отвечал Ермолов, - не было лошадей.
- Вы бы потребовали лошадей у начальствующего кавалерией графа Аракчеева.
- Я несколько раз, государь, относился к нему, но ответа никогда не было.
Тогда император призвал Аракчеева и спросил, почему артиллерии не предоставлены лошади.
- Прошу прощения, ваше величество, - ответил Аракчеев, - у меня самого в лошадях был недостаток. Тогда Ермолов сказал:
- Вот видите, ваше величество, репутация честного человека иногда зависит от скотины.
# Президент Академии наук граф Николай Николаевич Новосильцев предложил избрать в почетные члены Аракчеева.
- В чем же его заслуги перед наукой? - спросил Новосильцева один из академиков - А. Ф. Лабзин.
- Он ближе всех к государю, - ответил президент.
- Тогда я предлагаю избрать царского кучера Илью Байкова.
Он не только близок к государю, но и сидит перед ним, - отвечал Лабзин.
# В селе Грузине настоятелем местного Андреевского собора был умный и честный протоиерей Н. С. Ильинский, знавший очень многое о жизни Аракчеева и обитателей имения. Друзья много раз предлагали ему написать воспоминания, на что Ильинский отвечал: "Принимался, да не могу. Хотя граф делал мне добро, но правду о нем надобно писать не чернилами, а кровью".
|
| |
| |
| Ямал | Дата: Понедельник, 21.11.2011, 14:55 | Сообщение # 96 |
|
Турухан
Группа: Модераторы
Сообщений: 703
Статус: Оффлайн
| В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
|
| |
| |
| osterkp | Дата: Воскресенье, 19.08.2012, 15:15 | Сообщение # 97 |
 Турух-ааааа!
Группа: Модераторы
Сообщений: 304
Статус: Оффлайн
| Я памятник воздвиг себе нерукотворный - Щас алименты скульпторше плачу..
Зря я не любила физкультуру...там учили через козлов перепрыгивать
Надо иногда,позволять себе маленькие шалости,чтобы не тянуло на... большие глупости!
Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни!
Душа поёт... Кардиограмма пляшет... Года идут, а дурь всё та же!
«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы». Еврейская мудрость.
"Все повисло" и "Все встало" - только у программистов означает одно и то же.
Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa. Тот нa нее пялится и говорит: - А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
- Ценнaя информaция, но...
- Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a трaхал рaз в год, вы бы не взбесились?..
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?
Она: - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он: - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана...
Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него -малина.
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " А вот дожил…
На личном фронте у меня как на банкете. То, что предлагают, не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодный
- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения
Совета у меня лучше не просить! Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости
Я люблю всех. С некоторыми люблю просто быть рядом. Некоторых люблю просто игнорировать. А некоторым люблю просто дать в глаз.
Сейчас говорю мужу... - Милый, не хочешь чего-нибудь перекусить? A он отвечает: - Очень хочу... провода от интернета!
Я вас будил, будил и перевозбудился...
Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних - буходные, остальные - трудни!
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
Проходила мед.осмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит: "Сядь на средний." И кто из нас псих?
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
- Папа, а кто такие романтики?
- Ну сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик: - Ты кто?
- Смерть.
- А почему в рюшечках, в бантиках?
- Нелепая...
Только неграмотный человек на вопрос: "Как найти площадь Ленина?" отвечает: "длину Ленина умножить на ширину Ленина." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности...
- Доктор, почему у Вас тапок на столе?
- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.
Захожу после обеда в бухгалтерию - никого... Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!
- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.
Чтобы не есть после шести - надо иметь железную силу воли, а чтобы иметь железную силу воли, - надо как следует хорошенько подкрепиться.
У Вахтанга Кикабидзе "Вконтакте" три раздела: "Мои друзья", "Мои года", "Моё богатство".
|
| |
| |
| osterkp | Дата: Воскресенье, 19.08.2012, 15:20 | Сообщение # 98 |
|
Турух-ааааа!
Группа: Модераторы
Сообщений: 304
Статус: Оффлайн
| Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом
Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.
- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазy не пpобовал...
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него бред начался?
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца..
Веснааа... хочется влюбиться...только муж против, скотина...
Салон красоты "Фаберже" приглашает мужчин на пасхальный татуаж.
У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни
Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать, или раздеваться!
-Мамо, я за Михайла заміж не піду! Він алкаш!
- А як ти це зрозуміла?
- Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра
- Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась.
Умный рассказывает о том, что делает, мудрец - о том, что сделал и только глупец - о том, что хочет сделать..
Не обидно отвечать за свои слова. Обидно отвечать за неправильное их понимание
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
Судьбу не обманешь – НАДО ДОГОВАРИВАТЬСЯ!
Знание закона нe освобождает от соблазна.
Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать её чужим именем.
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
Вежливость это разница между тем что вы говорите и тем что вы хотите сказать.
Бесплатной бывает медицина, но не лечение.
Обещал довести до Греха,но остановился на полпути.
А вы, друзья, как ни ложитесь, все в Казановы не годитесь.
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.
Ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если в ней будет только одно слово - " Спонсор ".
"Человек родился для счастья, как птица для полета!" – любят позлорадствовать пингвины и страусы.
Из печатного органа МВД (200 тыс. экземпляров) Характеризуется командир сельской добровольной народной дружины: “Николай - парень крепкий, армию отслужил. Авторитетом у деревенских хлопцев пользуется: сам в рот не берет и другим не дает.”
Если мужчина стал экономить деньги на женщине, то она будет экономить на чувствах.
Любовь бывает продажной - ненависть всегда искренна...
Не можешь овладеть женщиной - владей собой.
Будут ли гореть фары космического корабля, летящего со скоростью света?
Только в конце жизни понимаешь, что проскочил поворот.
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!!!!
У меня две бутылки водки. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
Эпопея с тренером сборной России напоминает строительство Петербурга: Сначала голландцы, теперь итальянцы, далее, видимо, немцы, ну и в конце уже русские.
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!
Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.
Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Kонфликт версий, - отвечает программист.
|
| |
| |
|
