Свежий анекдот - Страница 2 - Форум Туруханск
Пятница, 09.12.2016, 08:54


"Туруханск ликом смахивает на природу, его окружающую. Изломанный на краюшки крутым яром, оврагами и речками, он живет настороженной жизнью, найдут ли геологи чего в здешних недрах? Найдут - процветать городу и развиваться. Подкузьмят недра - хиреть ему дальше. Но чего-нибудь да найдут, не могут не найти - район на восемьсот длинных верст распростерся по Енисею, поперек же, в глубь тайги сколь его, району?..."

Виктор Астафьев "Туруханская лилия"

Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 7«123467»
Модератор форума: ValaD 
Форум Туруханск » Флудильня » Флудим и отдыхаем » Свежий анекдот
Свежий анекдот
ValaDДата: Пятница, 13.07.2007, 16:22 | Сообщение # 16
ТУРУХАНЕЦ
Группа: Модераторы
Сообщений: 164
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Сидим около стойки с цисками. Трассируем.
Я: 1/12-10 на 15 порт.
Он: Занято.
Я: на 16.
Он: Занято.
Я: на 17.
Он: Ранен...

Добавлено (13.07.2007, 10:59)
---------------------------------------------
Внитрисетевой чат в офисе:
Юзер: у меня пищит UPS , я боюсь он может взорваться
Админ: Да мы его специально запрограммировали на самоликвидацию, избавляемся от неугодных, сейчас подойду посмотрю почему ещё не сработал

Добавлено (13.07.2007, 11:02)
---------------------------------------------
Я - редактор. Сижу, слезки вытираю... на компе передо мной текст:

"Кроме того, на проблемных участках, где асфальтобетонное покрытие вспучивается, полностью заменят основание дорожной одежды на непучинистое."

Начинаю думать о том, что ж за проблема такая с дураками в России, что дороги после них только на втором месте идут...

Добавлено (13.07.2007, 11:02)
---------------------------------------------
Nadya: если вопрос со слова would это переводится как вы ходили ? или как вы бы пошли?
Sandlex: не пошли бы вы
Nadya: о точн

Добавлено (13.07.2007, 11:05)
---------------------------------------------
xxxx: Игрался щас в Корсаров: Возвращение Легенды.
xxxx: Я все понимаю, игра и все такое....но когда я увидел фразу "Ахтунг! На корабле (название) крысы сожрали 20 шт. ядер" мой мозг начал беспокоиться за разработчиков...

Добавлено (13.07.2007, 16:06)
---------------------------------------------
Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)

Добавлено (13.07.2007, 16:07)
---------------------------------------------
Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)

Добавлено (13.07.2007, 16:07)
---------------------------------------------
Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)

Добавлено (13.07.2007, 16:10)
---------------------------------------------
Почему лучше быть мужчиной.

* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад – это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа – одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс

Добавлено (13.07.2007, 16:16)
---------------------------------------------
Будни сисадмина.

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит...

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.

Добавлено (13.07.2007, 16:16)
---------------------------------------------
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже @!#$о)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.

Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная...."

.............Карету мне, карету!.................

Добавлено (13.07.2007, 16:22)
---------------------------------------------
Стишок про человека
Юмор | 2006/12/19 | 2592

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека


Потому я и люблю город, потому что он — для меня.
Все для меня, человека, в то время как равнодушной природе до меня, такого замечательного нет дела...
 
kuklabossДата: Суббота, 14.07.2007, 00:27 | Сообщение # 17
Залётный
Группа: Проверенные
Сообщений: 16
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Оффлайн
http://www.youtube.com/watch?v=msSeHAur6Nc
 
ВадосДата: Суббота, 14.07.2007, 14:25 | Сообщение # 18
Оседлый
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Утром после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала:
— Купи мне столько “Рафаэлло”, сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек сперва взял 6 “Рафаэлло”, но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

Мужик собирается ехать в˛отпуск — месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает:
— А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
— Нет.
Мужик бежит ночью в˛аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
— Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: “Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с˛нею спишь?”

— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”
Мужик засыпает, жена ему:
— Милый, ну, возьми меня, возьми.
— Успокойся, дорогая, мы никуда не едем.

 
NelleДата: Четверг, 19.07.2007, 17:31 | Сообщение # 19
Турух-ааааа!
Группа: Модераторы
Сообщений: 324
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
КАК ПРИНЯТЬ ДУШ ПО-ЖЕНСКИ
1.. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
бельём, в зависимости от цвета.
2.. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату, если муж попадётся
на дороге, то прикрыть всё, что распахнулось
3.. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно
будет делать больше приседаний.
4.. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку
для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а так же пемзу для
ступней.
5.. промыть волосы огурцом и шалфеем.
6.. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7.. Употребить кондиционер из шалфея и мяты, с добавкой натурального масла
авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8.. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не
покраснеет.
9.. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что ваш муж поедает гель для тела с добавлением
сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на
керамической плитке ТАЙЛЕКСОМ.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с
европейскую страну. Завернуть волосы в супервпитывающее полотенце.
16. повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Добавлено (19.07.2007, 17:31)
---------------------------------------------
КАК ПРИНЯТЬ ДУШ ПО МУЖСКИ
1.. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2.. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то не
прикрывая достоинства проследовать в её направлении, издавая при этом:
<У-У-УХ>!
3.. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность, восхититься
размерами и почесать задницу.
4.. Забраться в душ.
5.. Вымыть лицо.
6.. Вымыть подмышки.
7.. Высморкаться в руку и смыть водой.
8.. Издать звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над
тем, как громко они звучат в душе.
9.. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10.. Вымыть чуть ниже спины, оставив волосы на куске мыла.
11.. Вымыть волосы шампунем.
12.. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13.. Сделать прическу <ирокез> с использованием шампуня.
14.. Пописать.
15.. ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16.. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая стекла с
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17.. Ещё раз полюбоваться размерами в зеркальном отражении.
18.. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой, свет и
вентиляцию включенными.
19.. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся
по дороге, то снять полотенце и опять не прикрывая достоинства проследовать
в её направлении, издавая при этом: <У-У-УХ>!
20.. Бросить мокрое полотенце на кровать.


Алёнка - все что нужно человеку!!!!!
 
MasterДата: Пятница, 20.07.2007, 08:35 | Сообщение # 20
ТУРУХАНЕЦ
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Оффлайн
Прикрепления: 94268993.jpg(23Kb)
 
MasterДата: Пятница, 20.07.2007, 08:36 | Сообщение # 21
ТУРУХАНЕЦ
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Оффлайн
Прикрепления: 87753509.jpg(29Kb)
 
ValaDДата: Пятница, 20.07.2007, 12:10 | Сообщение # 22
ТУРУХАНЕЦ
Группа: Модераторы
Сообщений: 164
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Админ
ВЛАСТЬ ПИНГВИНАМ

Админ
СНЕСИ ВИНДУ И ЖДИ ДАЛЬНЕЙШИХ ПОРУЧЕНИЙ, РАБ

Иван Петрович
Петр, я тебе сколько раз говорил, что наша фирма НЕ БУДЕТ переходить на Linux!

Админ
блин sad

Добавлено (20.07.2007, 09:16)
---------------------------------------------
Только у нас после 3.14здатой грозы в контакт-листе в онлайне могут остаться одни АДСЛщики, а в локалках снова до следующей грозы будут менять свитчи...

Добавлено (20.07.2007, 09:17)
---------------------------------------------
Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продовать под переведенным на русский названием - "йаМобилко"

Добавлено (20.07.2007, 09:17)
---------------------------------------------
<Fluke> блиа огурец горький со стороны задницы
<idkfa> а ты его в рот суй

Добавлено (20.07.2007, 09:19)
---------------------------------------------
Mardero: прикинь, Билл Гейтс сцука на свои продукты поднял цены на 25:%
AD1237: тоесть на митинском рынке теперь они будут стоить 125 рублей?))

Добавлено (20.07.2007, 09:20)
---------------------------------------------
A-lex: у тебя что, ща месячные?
Конфетка: нет, с чего ты взял? :-[
A-lex: пошли в кино вечером!
Конфетка: пошли =)
Конфетка: *STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О.о

Добавлено (20.07.2007, 09:24)
---------------------------------------------
<ilmaerus>: Сегодня шел за продуктами, вижу медленно едущий велосипед. А за велосипедом так же медленно следует мини-бульдозер, при этом медленно поднимая-опуская ковш или как это у него называется. А велосипедист каждые десять секунд оглядывается назад и матерится. В итоге я выяснил, что бульдозер сломался, а велосипедист взялся показать дорогу до автосервиса (недалеко) водителю - нерусскому. Но все равно, я думал, что следующей машиной будет скорая и приедет за мной...

Добавлено (20.07.2007, 09:26)
---------------------------------------------
Kanaris
На следующей недели будет релиз моего бизнес калькулятора ты будешь первым юзером

TaHk
Омг

TaHk
Знаю я твои калькуляторы

TaHk
Они потом через полгода во все антивирусные базы попадают

Добавлено (20.07.2007, 09:26)
---------------------------------------------
<[estal]_Msblast> тока что посмотрел фильм 1408....включаю свет в комнате...взорвалась ламопчка.......ПИСТЕЦ
<[estal]_Msblast> пойду памперс менять

Добавлено (20.07.2007, 12:10)
---------------------------------------------
Друг разыграл ПАДЛЮКО!!! http://trinixy.ru/news.ph....B%E0%E2


Потому я и люблю город, потому что он — для меня.
Все для меня, человека, в то время как равнодушной природе до меня, такого замечательного нет дела...
 
osterkpДата: Среда, 25.07.2007, 01:53 | Сообщение # 23
Турух-ааааа!
Группа: Модераторы
Сообщений: 304
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.

Вот примеры сообщений в стиле Дзен:

Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет

Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других

Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться

Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал
Ты запросил слишком много

Вчера оно работало
А сегодня не работает
Это - Виндоус...

Белые точки прошли по экрану
И все стихло... как! красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!

Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден

Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала

Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень

Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось

Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет

Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем

Добавлено (25.07.2007, 00:27)
---------------------------------------------
Massage Салоны красоты в Москве:

"Стикс" (Стикс в греческой мифологии - это "река смерти").

Есть салон красоты "Мумия".

И есть салон красоты "Какаду"

* * *

Дискотека "Апопакалипсис"

Причем написано, как вы видите, с ошибкой.

* * *

Магазин одежды для детей и матерей "Гиппопотам"

* * *

Интим-салон "Буратино"

* * *

В Петербурге хрен почему-то называется "Дядя Ваня"

За что так дядю Ваню?

* * *

В Воронеже магазин для беременных женщин называется "Медея"

Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей.

* * *

Обувной бутик в Петербурге "Русалочка"

Это ж какое надо иметь образование, чтобы не знать, что не было у русалочки

ног. Или там продаются только ласты?

* * *

В Питере кафе, где готовят курицу на гриле, назвали "Жанна дАрк"

* * *

Турбюро в Москве "Иван Сусанин"

Похоже тур оформляют только в одну сторону. Без возвращения.

* * *

Банк "Титаник"

Вряд ли кто-то понесет деньги в этот банк.

* * *

В Риге магазин мужской моды называется "Квазимодо"

Представьте себе такой диалог:

- У тебя от кого пиджак?

- От "Квазимодо"!

* * *

Несколько не по себе бывает, когда русскими буквами пишут иностранные

названия. Например, я не могу пользоваться зубной пастой, которая

называется "ГЛИСТЕР"

Или кремом под названием "КАЛОДЕРМА"

Какая-то удвоенная гадость.

* * *

А при входе в один из ресторанов висела реклама, на которой был нарисован

Микки-Маус, показывающий рукой на вход, и было написано по-английски "Go ,

Mick". Потом в Москве Мэрия издала указ, согласно которому вся реклама

должна быть по-русски. То же самое написали русскими буквами "ГО МИК".

* * *

А зачем туалетным бумагам даются названия? Неужели тогда она больше

раскупается?

В Воронеже туалетная бумага называется нежно "ПУШОК"

В Москве продается туалетная бумага под названием "ДУМА"

Однажды мне прислали туалетную бумагу по почте с явно лингвистическим

названием "СИРЕНЬ"

На Украине выпустили туалетную бумагу под названием: "КОХАВИНКА" И под

названием - слоган: УКРАСИТ ЛЮБОЕ МЕСТО!

* * *

Только в России могли назвать водку "СУДЬБА"

Безусловно, лучше водки для русского мужика не придумаешь!

* * *

В Питере есть сеть ресторанов; все называются "ЖИЛИ-БЫЛИ"

Видимо, о тех, кто там уже поел.

* * *

Инвестиционная компания "МИР ФАНТАЗИЙ"

* * *

Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков "В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ"

* * *

Магазин сантехники в Петербурге "МОЛЧАЛИВЫЙ ДРУГ"

* * *

Детские конфеты "ЛИЗУН-СОСУН"

(Неудобно даже фантик показывать ребенку)

* * *

Копировальный салон "Бюро размножений"

* * *

Казино "Саранча"

* * *

В Москве обувной магазин "Обувные галлюцинации".

* * *

В Подмосковье магазин для охотников "Зверье мое".

* * *

В студенческой столовой в меню котлета называется "Мираж"

* * *

Лекарственный препарат "Глюколайф"

* * *

Название шампанского "Удовольствие без конца"

* * *

В Московском клубе "Монолит" десерт называется "Монолит".

* * *

В городе Орске, где есть цементный завод, в рабочей столовой закуска

называется "Цемент".

* * *

Духи "ЗАПАХИ ДЕТСТВА"

* * *

Если бы проводился конкурс среди этих названий, я бы так распределил места:

Третье место за безукоризненную честность я бы дал хозяевам автозаправки,

которые свое предприятие назвали "ВОДОЛЕЙ".

Второе место, безусловно, заслужила бы риэлторская контора в

Днепропетровске. Она расположилась в подвале, а назвала себя "ЭВЕРЕСТ" .

Внизу под названием в скобках: "Кто к нам в ЭВЕРЕСТ, спускайтесь вниз". Я

бы еще дал и специальный приз этой компании за единственный Эверест, на

который надо спускаться.

Ну, а первое место, я думаю, вы со мной согласитесь, дорогие читатели, надо

присудить петербургскому предприятию, чьи хозяева Анисимов и Устинов. Они,

наверное, долго думали, как посолиднее придумать название своему

предприятию и ничего лучше не придумали, чем назвать его первыми слогами

своих фамилий -"АНУС" . Даже неудобно их спрашивать: "Где вы, ребята,

работаете?"

Добавлено (25.07.2007, 01:53)
---------------------------------------------
Туристическое агентство “Штукатур”. За штуку - в любую точку мира!

Из сообщения агента 007 в Центр:
“Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу
выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая
Полярная Лисичка.
Председатель олимпийского комитета России так и сказал:
“Талисман - полный песец!”"

 
NelleДата: Пятница, 27.07.2007, 17:11 | Сообщение # 24
Турух-ааааа!
Группа: Модераторы
Сообщений: 324
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему
пламенем синим. (админы не обижайтесь, нам простым смертным многое не видно)
]Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие
великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть
тяготы головные.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы
Во имя контроля, альта и святого делита.
Резет


Алёнка - все что нужно человеку!!!!!
 
osterkpДата: Вторник, 31.07.2007, 09:39 | Сообщение # 25
Турух-ааааа!
Группа: Модераторы
Сообщений: 304
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
Мой любимый анекдот.

Экзамен на гражданство всегда волнителен для наших иммигрантов почтенного возраста, и они ищут любые “ходы”, чтобы облегчить свою участь. Представим себе такую картину, пусть даже нереальную...

-Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе “First name” вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я – Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были “Сокол”. “Я - Сокол! Я - Сокол!” Я же не мог кричать в эфир: “Я - Абрам”, таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - наши.
- Какие “наши”?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник “4-го Июля”.
- Это я знаю!
- Слава Б-гу.
- “4 Июля” я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть “4 Июля”?
- Ну, так скажите!
- “4 Июля” мы с Фирочкой расписались!
- “4 Июля” - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит “Сенксгивин Дэй”?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: “Сколько можно?” Она говорит: “Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать”. - “Так я что, должен за всех отдуваться?” Жена: “Завтра будет “чикен дэй” (куриный день).
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса “беженец”, не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу американский паспорт, он посмотрит и воскликнет: “Этот шлимазл таки стал американцем!”

Добавлено (31.07.2007, 09:39)
---------------------------------------------
Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
Женатый мужчина - как кот ученый: 'Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит'

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово 'отнюдь', приходится девять, употребляющих 'ни хера'.

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

'Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее'

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется.

В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.

 
kuklabossДата: Пятница, 03.08.2007, 21:58 | Сообщение # 26
Залётный
Группа: Проверенные
Сообщений: 16
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Оффлайн
Не много про котов....

>- Кличка?
>- Олигарх!
>- И как он?!!!
>- Как, как... Настоящий олигарх. Беспородный, наглый и весь дом обожрал.
>
>
>Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
>- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
>- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
>
>Новый русский жалуется другу:
>- Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка,
>с#ка, на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку...
>600 баксов за ремонт отдал!
>- И чё, ты её грохнул?
>- Да нет... (печально) - она штуку баксов стоит!
>
>Ночь.Из холодильника вываливается здоровенная мышь.Вокруг шеи намотаны
>сосиски, в одной лапе- кусок ветчины, в другой - батон колбасы.Подходит к
>норе, видит мышеловку, а в ней - кусочек сыра.
>Покачала головой : " Ну, прям, как дети, чес.слово.. .
>
>Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе
>сидит жирный, наглый кот и читает газету.
>Жена - мужу:
>- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
>
>
>Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к
>себе зовет, непонятно...
>Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
>- Мурка, слезай, кис-кис...
>И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная
>мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не
>криком, он выдал последнюю фразу:
>- Ну тогда, б**ть, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
>
>Идет пьяный КОТЕНОК, навстречу ему корова.
>- КОТЕНОК, ты еще такой маленький, а уже пьяный, как тебе не стыдно?
>- А ты такая большая, а без лифчика!
>
>Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску, сидят
>вокруг, типа, не боись, ешь - группа поддержки такая. Барсик решил не
>огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу способа
>употребления угощения, сел в миску, сделал свое кашачье дело, закопал. И
>так вопросительно на всех смотрит, типа, угадал?
>
>Сидит мужик рядом с котом и орет ему в ухо:
>- Хочу Марусю из 15-ой квартиры!!! Хочу Марусю из 15-ой квартиры!!!
>Ему говорят:
>- Ты что сдурел? Ты чего коту в ухо орешь?
>- А он мне под окном всю ночь орать может?
>
>
>Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом
>сказки рассказывает.
>
>Иногда наругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение,
>будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...
>
>Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами
>
>Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке.
>
>
>Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои
>кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост
>трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только
>что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта
>идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во
>время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно...
>После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал
>хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.
>
>Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически
>неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои
>и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах,
>запрограммированных хозяином.
>
>Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя
>расползлись. Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то,
>взрослеем что ли? Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в
>путь за минералочкой. На разгромленном праздничном столе, пристроив на
>тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до
>коматозного состояния кот. Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой
>семье блюдет традиции.
>
>Сидят мужики, выпивают.
>Один говорит:
>- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно
>всплывает.
>Другой:
>- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
>Третий:
>- А мы своего называем Джордано Бруно.
>Остальные хором:
>- Да вы садисты!
>- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит

Сообщение отредактировал kuklaboss - Пятница, 03.08.2007, 22:00
 
NelleДата: Четверг, 09.08.2007, 13:53 | Сообщение # 27
Турух-ааааа!
Группа: Модераторы
Сообщений: 324
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
http://purescore.com/

Иркфлай
Секи тему... Сегодня сидим с типом в макдональдсе на улице, делать нефик. Рядом подсели двое: мама и её сынок. Сынуле лет 6 от силы, толстый до жути(видимо, завсегдатай мака). Взяли они по бигмаку и кокаколе, сидят питаются. Тут приземляется на их столик воробей, и смотрит хитро на бигмак. Ребёнок тут же выпучил глаза и с набиртым ртом как рявкнет со всей злобы на него: "ИДИ НА ###!"... Особенно понравилась реакция мамы: "Кушай, сыночек, не обращай внимания".

Добавлено (09.08.2007, 13:53)
---------------------------------------------
1: бля больно
2: че таоке?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка

fagot_nwe: у меня товарищ пришел домой обкуреный
захотел пожрать
залезает в холодильник дастает, кастрюлю борща
а он не жидкий ни разу - типа замерз
постучал по нему ложкой - лед
и что тут произошло у него в голове я не знаю...
...но он пошел в комнту где спал его отец - ОН РЕШИЛ ИСПУГАТЬ ПАПУ БОРЩОМ!
подходит к дивану что-то кричит и переворачивает кастрюлю ледяного борща ему на голову. так вот лед там был тонкий.
как он потом рассказывал первая мысль -"как красиво расположились овощи на подушке вокруг головы! эдакий овощной нимб..."

<Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же...

Любовь - не значит слиться телом,
Душою слиться - это да!
А слиться телом между делом
Не помишает никогда!
За любовь!

За деньги можно купить дом, но не семью.
За деньги можно купить кровать, но не сон.
За деньги можно купить часы, но не время.
За деньги можно купить книгу, но не знания.

За деньги можно купить еду, но не аппетит.
За деньги можно купить положение, но не почет.
За деньги можно купить лекарство, но не здоровье.
За деньги можно купить секс, но не любовь.
За деньги можно купить страховку, но не безопасность.
Как видишь, деньги - это еще не все. Так что если у тебя их слишком много, можешь отправить мне часть.

Jeanger - 10 лет - первый поцелуй в засос в девушкой,
11 лет - первый поцелуй с мальчиком,
14 лет - первый поцелуй в засос в мальчиком,
15 лет - первый петтинг и секс с мальчиком....
DeGGeR -на второй строчке подавился чаем, потом понял,
что ты девушка :Р


Алёнка - все что нужно человеку!!!!!
 
osterkpДата: Понедельник, 13.08.2007, 00:08 | Сообщение # 28
Турух-ааааа!
Группа: Модераторы
Сообщений: 304
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман... Бля!

Муж ждёт жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел

- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

Фирма Афродита! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

Если дети - это цветы жизни, то старики - гербарий.

Сообщение отредактировал osterkp - Понедельник, 13.08.2007, 00:08
 
ЯмалДата: Понедельник, 13.08.2007, 22:07 | Сообщение # 29
Турухан
Группа: Модераторы
Сообщений: 703
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
Мама сыну: "Будешь хорошо учиться - папа УКРАДЕТ тебе велосипед"!
 
chebotarevaДата: Понедельник, 13.08.2007, 22:13 | Сообщение # 30
Тур-ууууу!
Группа: Модераторы
Сообщений: 109
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Оффлайн
Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать! tongue

- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах. tongue

 
Форум Туруханск » Флудильня » Флудим и отдыхаем » Свежий анекдот
Страница 2 из 7«123467»
Поиск:

Copyright Туруханск-регион © 2016 При использовании материалов сайта ссылка на наш портал обязательна!