Суббота, 27.05.2017, 01:57


"Туруханск ликом смахивает на природу, его окружающую. Изломанный на краюшки крутым яром, оврагами и речками, он живет настороженной жизнью, найдут ли геологи чего в здешних недрах? Найдут - процветать городу и развиваться. Подкузьмят недра - хиреть ему дальше. Но чего-нибудь да найдут, не могут не найти - район на восемьсот длинных верст распростерся по Енисею, поперек же, в глубь тайги сколь его, району?..."

Виктор Астафьев "Туруханская лилия"

Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 7«1234567»
Модератор форума: ValaD 
Форум Туруханск » Флудильня » Флудим и отдыхаем » Свежий анекдот
Свежий анекдот
osterkpДата: Суббота, 25.08.2007, 08:11 | Сообщение # 31
Турух-ааааа!
Группа: Модераторы
Сообщений: 304
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
Чем компьютер похож на мужчину?

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;

2. Ткнешь пальцем - он и заведется;

3. Требует множества игрушек и примочек;

4. Всегда мечтает попасть в сети;

5. У него все падает с завидной периодичностью;

6. К нему лучше не подходить сзади;

7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;

8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;

9. Не выносит резких перепадов напряжения;

10. Сначала зависает, а потом вырубается;

11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;

12. Бурчит, когда его грузят;

13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;

14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле
обзавестись новым.

****************************************
Муж версия 1.0
Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к
приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением
Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор
6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы
Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но
результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
---------------------------

Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая
операционная система. Попробуйте ввести команду
С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу
Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен
3.0 и Цветы 7.0.

Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате громкий храп. Ни в коем случае не
устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти
программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и
новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением
других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие:
Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением,
Служба поддержки.

Добавлено (25.08.2007, 08:11)
---------------------------------------------
Мужской головной мозг состоит из.. .
1. Датчик <Хочу есть. И пить, разумеется!!!>. Работает всегда.

2. Сенсор <Хочу секса>. К старости перегорает. Имеет три положения: <хочу>,
<хочу невыносимо>, <здесь и сейчас>.

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная
музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, звук падающего в стакан алкоголя,
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - <А не пошло
бы все... Еще два пива!>.

6. Автопилот <Домой>.

7. Генератор ответов на вопрос: <Ты где шлялся?>. Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.

8. Автоответчик <Дорогая, обсудим это позже>.

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер <Самка>. В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания.

11. Генератор силы воли для занятий спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

14. Стопкран-блокиратор <Чужая женщина>. У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.

15. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

16. Симулятор <Домашний мастер>. Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.

17. Черный ящик <Душа>. У многих разрешенный доступ только ограниченному
кругу друзей и одной-двум женщинам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.

19. Неоновая вывеска с надписью <Интеллект>. Иногда зажигается.

20. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные
надписи.

Сообщение отредактировал osterkp - Суббота, 25.08.2007, 08:11
 
ДашуляДата: Суббота, 25.08.2007, 20:54 | Сообщение # 32
Оседлый
Группа: Проверенные
Сообщений: 32
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Оффлайн
osterkp, и часто ты сравниваешь парней с компьетрами???? поомему это глупо.....

сучка)
 
NelleДата: Понедельник, 27.08.2007, 11:30 | Сообщение # 33
Турух-ааааа!
Группа: Модераторы
Сообщений: 324
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
osterkp, "Мужской головной мозг состоит из.. ." супер... Дашуля, это же шутка, хотя в каждой шутке есть доля шутки....

Алёнка - все что нужно человеку!!!!!
 
ValaDДата: Понедельник, 03.09.2007, 13:48 | Сообщение # 34
ТУРУХАНЕЦ
Группа: Модераторы
Сообщений: 164
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
В США лягушка с соломинкой в попе отсудила у маленького мальчика сто тысяч долларов...

Потому я и люблю город, потому что он — для меня.
Все для меня, человека, в то время как равнодушной природе до меня, такого замечательного нет дела...
 
DizelДата: Вторник, 04.09.2007, 15:31 | Сообщение # 35
Тур-ууууу!
Группа: Проверенные
Сообщений: 148
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Скрестили дятла и слона. Долбослон летать не умеет, но дерево валит с одного удара.
 
osterkpДата: Среда, 05.09.2007, 11:09 | Сообщение # 36
Турух-ааааа!
Группа: Модераторы
Сообщений: 304
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
Мужчины


Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы.....

вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок.
Автор неизвестен

Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

Лучше быть неверной, чем верной без желания быть.
Брижит Бардо

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Кэтлин Тернер

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.
Женская народная мудрость

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость

Красивая девушка не должна быть слишком умна, - это отвлекает внимание.
Марк Жильбер Совайон

 
NelleДата: Среда, 05.09.2007, 11:20 | Сообщение # 37
Турух-ааааа!
Группа: Модераторы
Сообщений: 324
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...


Алёнка - все что нужно человеку!!!!!
 
osterkpДата: Среда, 05.09.2007, 14:15 | Сообщение # 38
Турух-ааааа!
Группа: Модераторы
Сообщений: 304
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
Лондонское утро.
Старый сэр читает газету и пьет чай. За окном какой-то шум и он посылает дворецкого узнать, в чем дело.
Тот возвращается и докладывает, что бастуют женщины легкого поведения, жрицы любви, так сказать.
Сэр удивляется:
- Почему же они бастуют, они мало зарабатывают?
- Нет, сэр, денег у них достаточно, да и одеты они весьма богато.
- Так может, у них ужасные условия труда?
- О, нет! У них даже есть свой профсоюз, который тщательно следит за соблюдением трудового законодательства.
- Так в чем же дело? Почему они бастуют?
- Бляди, сэр!
 
MasterДата: Пятница, 14.09.2007, 09:42 | Сообщение # 39
ТУРУХАНЕЦ
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Оффлайн
В центральной бане, в голом виде
Раз Ж@ПА встретилась с ЛИЦОМ.
ЛИЦО промолвило в обиде:
"А ты, как видно, молодцом,
Свежа, румяна как картина,
Не то что я, старик седой.
Скажи мне, Ж@ПА, в чем причина,
Ведь мы ровесники с тобой?"
И Ж@ПА отвечала: "Знаешь,
Я жизнь такой как есть беру,
Ты смотришь и переживаешь,
А я, простите, на все сру!".
 
shtirlizДата: Пятница, 14.09.2007, 10:01 | Сообщение # 40
Тур-ууууу!
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Оффлайн
Старый-очень старый анекдот.
Брачная ночь, жених и так и сяк старается подлезть к невесте, а она от него подальше-подальше и носом воротит.
Жених спрашивает невесту "Милая, что происходит, почему ты меня игнорируешь?".
Невеста отвечает:"От тебя дерьмом пахнет!"
Жених быстренько в ванну, принял ванну с хвойным концентратом, опять в постель к невесте.
Она опять отнего подальше и нос воротит, он бедный и так и сяк, ну никак!
В сердцах жених спрашивает невесту:"Послушай любимая, ну сейчас-то от меня чем пахнет?"
Невеста отвечает:"Пахнет как будто под елкой нагадили!"
 
KondratДата: Четверг, 20.09.2007, 09:37 | Сообщение # 41
Тур-ууууу!
Группа: Проверенные
Сообщений: 134
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
М1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
М2: Это как? )
М1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
М1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!"
М1: ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец"

Добавлено (20.09.2007, 09:37)
---------------------------------------------
ПРИКОЛ!!! biggrin НЕЛЬЗЯ НЕ УЛЫБНУТЬСЯ!!! http://www.yaplakal.com/forum7/topic138723.html
Рассказывает преподаватель:

Я работаю в школе учителем информатики. Решил дать своим ученикам заполнить анкету, самые смешные на мой взгляд ответы на вопросы я сейчас и опубликовываю. Техническая информация касательно анкеты: номера вопросов - это номера вопросов в анкете, если на какой-то вопрос не оказалось смешного ответа, я вопрос не привожу, поэтому вопросы идут не по порядку. Ответы на вопросы приведены по мере проверки анкет, поэтому они не сортированны по классам. Ответы неправильные, но понятные - не считаются смешными по определению. Два одинаковых ответа не привожу. Грамматика сохранена оригинальная, ошибки специально не исправлял. Ну, понеслось: :-)

№ 4. В каких операционных системах Вы работали?
(8г) Norton commander, Volkov Commander.
(8г) Windows '97, '96.
(7а) Ворд майкрософт.
(7а) В файле .
(7а) Печать, принтер, игры.

№ 5. Какие офисные программы Вам знакомы?
(8г) My documents, My computer.
(9г) В орт.
(8а) Microsoft офис.
......

№ 6. Какие жанры игр Вам нравятся больше всего?
(7а) Вразумительные.

№ 8. Играли ли Вы в игры по сети? Каким образом осуществлялась связь?
(9г) Нет, через модем.
(8а) Нет, у меня нету интернета.
(9г) Играл. Связь осуществлялась за счет соединения между собой нескольких компьютеров.

№ 9. Знаете ли Вы, что такое Internet?
(7б) Конечно да, локальная сеть.
(9в) Огромная телесеть.
(8г) Весь мир на экране.
(7а) Сеть связей.
(7а) Межпланетная сеть.
(8а) Да, это прибор для информации.

№ 10. Знаете ли Вы, что такое Fidonet?
(9в) Врятли.
(8г) Одиночная игра.
(8г) 1000 с лишним

№ 12. Каково максимальное количество цветов, которое может одновременно отобразиться на мониторе?
(7б) 250000.
(7б) Все цвета гаммы.
(7б) 3.
(7б) От 600 до 2000.
(9в) 200.
(9в) 16.
(9в) ~980.
(10а) 230.
(8г) 56-156.
(7а) По мойму 360.
(7а) Смотря на каком компьютере. Например Sony - 7 цветов.
(9г) 230 плюс-минус 50.
(8а) 32 Mb colour.

№ 13. Какие типы мониторов Вы знаете?
(7б) Жидкие кристалические.
(7б) Жидкие, кристалические.
(8г) 133, 233, 333.
(8а) Пентиум, Note Book.
(9г) Жидкокристалические и твердокристалические.

№ 14. Какие типы принтеров Вы знаете?
(7а) большие, маленькие.
(9г) Порошковые, лазерные.
(9в) маточные, струнные.
(8а) Струнчатый.

№ 15. Приведите главные различия между windows 98, 98se, 98me.
(8г) Фон, заставка (может быть).

№ 19. Какие языки программирования Вы хотели бы изучать на занятиях?
(9в) Английский.
(7а) Кирилица.
(9г) Бес понятия.

№20. Какова максимальная скорость передачи данных (в байтах) по модему на линиях МГТС?
(8г) Несколько секунд.
(8г) 16 МБ, 32 МБ.
(7а) 3,000,000,000 км/с.
(9г) У всех по разному.

№ 21. Пригодятся ли Вам знания по информатике в будущем? Зачем?
(8а) Да, Чтобы в будующем иметь знакомство на компьюторе.

№ 23. Какого уровня Вы хотите достичь, посещая занятия?
(8а) опотный пользователь.

№ 24. Можете ли Вы самостоятельно собрать компьютер из комплектующих?
(8а) Нет, я девочка.

№ 27. Сколько контактов у микросхем SIMM и DIMM, и что это за микросхемы?
(9г) Микросхемы это уменьшеные в размерах строение компьютера.

№ 29. Чем отличаются папка, файл, каталог и директория?
(7б) В дириктории больше всего информации, в каталоге меньше, затем папка, и потом фаил.
(7б) Директория содержит больше всего информации, каталог меньше, файл еще меньше, а папка меньше всего.
(7б) Размерами.
(7б) В каталоге куча директорий в них куча папок в них куча файлоф.
(7б) Файл - действующая часть программы.
(7б) Содержанием.
(9в) Возможностями.
(9в) Это разные вещи.
(10в) Файл - куда записывают информацию, папка - это и есть информация.
(10а) Количеством хранящейся информации.
(10а) Папка содержит файлы и содержится в программе, файл содержит информацию.
(10а) В Папку входят файлы, в каталог - папка, в директорию - каталог.
(8г) Файл - это содержание всех схем в windows, папка - это содержание всех документов.
(8г) Названием
(8г) По размеру вместительности, файл состоит из нескольких папок.
(11а) Размером, вмещаемой информацией.


Kondrat
 
osterkpДата: Четверг, 27.09.2007, 10:52 | Сообщение # 42
Турух-ааааа!
Группа: Модераторы
Сообщений: 304
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые.
Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.
Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает:
- Ну как тебе нравится моя лохманья
У меня челюсть чуть в кипяток не упала.
Ну я ей:
- Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.
Она - О чем это ты.
Я - А ты о чем
Ну не знал я, что на иврите булочка будет лохманья

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Увидено мной в Воронеже, году примерно 76 прошлого века. На крыше дома
огромный неоновый лозунг: "Решения какого-то там съезда КПСС в жизнь".
По тем временам ничего особенного, но вот в слове "жизнь" горит только
ПЕРВАЯ БУКВА.

Шеф мой ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки Белочка и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
тушку.
- А вот и сама белочка!

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
- (молчание).
- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
- (молчание).
- Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились?
С задних рядов доносится приглушенный голос:
- Во валит, гад!!!

Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко- архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью.....
маленько ошибся - попал бедолага в морг.
Подходит, ничего не подозревая, к стойке бара и только было рот открыл, а ему оттуда:
- Фамилия, имя, отчество.
Ну, он свою и называет. А ему:
- К нам таких не поступало.
- Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить.
Документы и фото сдать...

- Так, нарушение! Права получите в управлении.
- За что?
- Парковка в неположеном месте.
- Шеф, отпусти!!!!
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой страничке?
- А, положено. Счастливого пути!!!

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну, как же! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на нее и думаю - господи, как хорошо!
Петух, проходя мимо гриля:
- В деревнях яйца высиживать некому, а они тут на каруселях катаются...

Две дамы играют в гольф. Одна замахнулась - попала в лунку. Другая ударила, и к своему удивлению обнаружила, что попала в мужчину, который схватился руками между ног, упал и катается по земле.
Подбегает дама к нему:
- Давайте я помогу Вам
- Да, нет, не нужно - засмущался мужчина - Да, я медик, я могу реально помочь Вам Дама раскладывает господина, расстегивает ему ширинку и начинает массировать - улучшать кровообращение. Массирует, массирует... - Ну, как, Вам уже лучше - О, да, лучше - Лучше? - О, да, да, но мой большой палец по - прежнему болит!!!

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Борис Моесеев закончил школу с отличием..... Конечно, он сначала стеснялся своего отличия...

- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.

Сообщение отредактировал Master - Четверг, 27.09.2007, 12:28
 
ValaDДата: Пятница, 28.09.2007, 14:10 | Сообщение # 43
ТУРУХАНЕЦ
Группа: Модераторы
Сообщений: 164
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Чем отличается пользователь Windows от пользователя Unix?
Пользователь Unix бьется головой об монитор, плачет, потом читает инструкцию, приступает к работе, работает.
Пользователь Windows сразу приступает к работе, потом начинает читать инструкцию, а уже потом плачет и бьется головой о монитор.


Потому я и люблю город, потому что он — для меня.
Все для меня, человека, в то время как равнодушной природе до меня, такого замечательного нет дела...
 
ValaDДата: Пятница, 28.09.2007, 14:11 | Сообщение # 44
ТУРУХАНЕЦ
Группа: Модераторы
Сообщений: 164
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Юзер: — Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windоws: — А диск есть?
Юзер: — Есть.
Windоws: — А что сказать надо?
Юзер: — Ok.
Windоws: — Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: — Так вот же они!
Windоws: — Где?!
Юзер: — Да на диске!
Windоws: — На каком?
Юзер: — На В:.
Windоws: — Нет такого диска.
Юзер: — А почему под DОS'ом есть?!
Windоws: — Не мои проблемы.
Юзер: — А как же мне драйверы поставить?
Windоws: — А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: — Не может быть!
Windоws: — Точно тебе говорю.
Юзер: — А аудио есть?
Windоws: — И аудио нет.
Юзер: — А что есть?
Windоws: — Джойстик есть.
Юзер: — Отродясь не было…
Windоws: — Мне виднее.
Юзер: — Надо же, а я его покупать собрался.
Windоws: — Вот видишь! Что бы ты без меня делал?


Потому я и люблю город, потому что он — для меня.
Все для меня, человека, в то время как равнодушной природе до меня, такого замечательного нет дела...


Сообщение отредактировал ValaD - Пятница, 28.09.2007, 14:14
 
ValaDДата: Пятница, 28.09.2007, 14:12 | Сообщение # 45
ТУРУХАНЕЦ
Группа: Модераторы
Сообщений: 164
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Рота десантников ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Потому я и люблю город, потому что он — для меня.
Все для меня, человека, в то время как равнодушной природе до меня, такого замечательного нет дела...
 
Форум Туруханск » Флудильня » Флудим и отдыхаем » Свежий анекдот
Страница 3 из 7«1234567»
Поиск:

Copyright Туруханск-регион © 2017 При использовании материалов сайта ссылка на наш портал обязательна!