Свежий анекдот - Страница 6 - Форум Туруханск
Пятница, 09.12.2016, 08:57


"Туруханск ликом смахивает на природу, его окружающую. Изломанный на краюшки крутым яром, оврагами и речками, он живет настороженной жизнью, найдут ли геологи чего в здешних недрах? Найдут - процветать городу и развиваться. Подкузьмят недра - хиреть ему дальше. Но чего-нибудь да найдут, не могут не найти - район на восемьсот длинных верст распростерся по Енисею, поперек же, в глубь тайги сколь его, району?..."

Виктор Астафьев "Туруханская лилия"

Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 7«124567»
Модератор форума: ValaD 
Форум Туруханск » Флудильня » Флудим и отдыхаем » Свежий анекдот
Свежий анекдот
osterkpДата: Воскресенье, 29.03.2009, 14:16 | Сообщение # 76
Турух-ааааа!
Группа: Модераторы
Сообщений: 304
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
Леха критически оглядел идиотскую композицию, тяжело вздохнул и открыл дверь. Теща ввалилась в коридор и из натруженных рук посыпались пакеты, пакетики, по полу покатились овощи. Она медленно сняла туфли и с подозрением оглядела Леху:

- Где Ирочка?
- Спит, - сам удивился Леха,

Теща на цыпочках заглянула в комнату и умильно подтвердила:

- Спит, умаялась, бедная.

Леха, до этого дня лишь слегка и взаимно недолюбливавший тещу, в возбужденном состоянии не стал относиться к ней терпимее. Даже наоборот, ее присутствие было крайне некстати и обостряло проблему до критической.

- Какой ты хозяйственный стал, - теща всплеснула полными ручками и неожиданно вцепилась в многострадальную курицу.

- Забирай сумки, я сама ее приготовлю.

Лехины глаза расширились от боли.

- Не надо!
- Да чего уж там... - и теща потянула курицу к себе.

Леха захлебнулся криком, но курицу удержал.

- Смотри, как тебя Ирочка воспитала, я и не думала, что это удастся, - привычно съязвила теща и проплыла на кухню.
- Ты из нее перья выщипал? Надо было на газе ошмалить, - донесся оттуда сварливый голос.

Лехино воображение услужливо нарисовало фаршированную плотью курицу на газовой конфорке и ему стало совсем плохо. Забившись в ванную комнату, он стал судорожно набирать номер клиники.

 
osterkpДата: Воскресенье, 29.03.2009, 14:16 | Сообщение # 77
Турух-ааааа!
Группа: Модераторы
Сообщений: 304
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
- Театральная касса, слушаю вас, - прошелестел в трубке нежный голос.

Леха в отчаянии набрал номер снова.

- Аварийная водоканала.

Леха покрылся испариной и осознал, что номер клиники ему не вспомнить. Заставить себя еще раз пройтись в обнимку с курицей перед тещей, чтобы забрать с кухни памятку он был не в силах. Леха присел на краешек ванны и с ненавистью, злыми слезами в глазах уставился на мертвое животное.

На кухне, между тем, что-то гремело, хлопал холодильник, текла вода.

- Вода! - Леха взвыл от пришедшей в голову мысли. Он включил душ, настроил максимально горячую температуру, которую могло вынести измученное тело и забрался в ванну. Придерживая одной рукой, Леха поливал покойницу со всех сторон из гибкого шланга. Поверхность курицы стала смягчаться, курица заскользила в руке, как живая, и в дверь ванной постучали.
- Леша ты здесь?
- Ну, наконец-то, сколько спать можно!

Леха просиял от внезапно пришедшей подмоги, потянулся и открыл дверь. Жена спиной скользнула в ванную и, закрывая задвижку, счастливо затараторила:

- Как я выспалась! Мама тебя хвалила, сказала, что хозяйственный стал. Мне было с тобой так хорошо! - и она повернулась к мужу.

Леха стоял в ванне, вода стекала по его обнаженному телу и двумя руками он пытался сдвинуть уже подтаявшую птицу. Курица стала слегка поддаваться и Леха судорожно задергал ее туда-сюда, пытаясь отцепить застрявшую салфетку.
- Леша..., - прошептала Ирина, - что ты делаешь?

И тут... возможно от нервных передряг, а может подошло время, Леха ощутил, что салфеточки стали велики, пакет перестал сжимать плоть, и курица сначала с трудом, а потом все легче сползла с насиженного места. -Ирка! У меня получилось! - тихим шепотом, чтобы не услышала теща, завопил Леха обалдевшей жене. Ноги его больше не держали, он устало опустился в ванну и с блаженной улыбкой закрыл глаза.

 
osterkpДата: Воскресенье, 29.03.2009, 14:21 | Сообщение # 78
Турух-ааааа!
Группа: Модераторы
Сообщений: 304
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
О вреде кофепития ;)

Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе... Она аж оторопела!

- Интересно на что это он намекает? Какой стыд!

* А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая... А какая? Наверное, надо отказаться... На первый раз!
* А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает?
* А если согласиться? Подумает, - согласна на всё... А если и согласна, главное ведь не подать виду - так поступают все порядочные девушки.
* А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, - что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти...
* А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит.
* А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё???
* И что ему на это сказать? Как другим: - Да пошёл ты! - или надо что-то иное... Нет директор всё таки... Надо что-то иное... литературное. А не пошли бы вы... Нет, грубовато.
* Но, непременно, на Вы, чтобы не переходить границу дозволенного. - Извините, мне надо бежать. У меня Васька не кормленный, - и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.

Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интригантским шёпотом при отсутствующем взгляде:

- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть МакКона.

- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче... А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками...

* Но что делать теперь?... - Сказаться больным? - подумает, что импотент.
* Пойти, что подумает жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку... Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, что много кофе пить вредно!!!

 
†‡Big†AnGeL‡†Дата: Понедельник, 30.03.2009, 02:48 | Сообщение # 79
Турух
Группа: Проверенные
Сообщений: 155
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Оффлайн
Чувак покупает хрюшу в магазине. Говорит, надо 40 кг. Продавец -
здоровый терминатор хватает свинью, сует ее хвост себе в рот и взвешивает зубами: "42 килограмма!" Чувак: Да ты гонишь беса! Так не взвешивают!
Продавец зовет сына - "взвесь сынок". Сын берет хвост свиньи в рот и говорит: "42кг!" Чувак: Не верю!
Продавец: Сынок, позови маму, пусть взвесит!
Сын бежит за мамой и возвращается: Мама сейчас занята. Она взвешивает почтальона.
_______________________

2050-ый год.
- Деда, а ты помнишь кризис был,америка загнулась,японцы разорились,евросоюз распался?
- Конечно, внучек.
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек.
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.
______________________

Еду я по городу, немного привысил скорость, и гаишник тут как тут. Тормозит меня, подходит к машине. Я спешил по делам и сразу ему говорю:"Сколько?". Гаишник отвечает: "Ты мне всё давай, я сам отсчитаю."!???
______________________

Lеnkо: Вася, я тут в магазине флешку купила, они сказали, что она подойдёт к большинству компьютеров. А у меня на ноутбуке такой дырочки нету!
Vаsа: А какая у тебя флешка?
Lеnkо: Ну.. она с одной стороны круглая, а с другой овальненькая...
Vаsа: О_о а ты колпачок сняла?
Lеnkо: колпачок?
...
Lеnkо: ААА! НАШЛА!! ЕСТЬ ТАКАЯ ДЫРОЧКА!! ПАСИБА!!
______________________

Грузин жалуется:
- Не приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею.
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сыдит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаеш, в Третьяковскую галлерею: ребенку, говорят, минимум 22 года.

tongue
Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.
______________________

Добавлено (30.03.2009, 02:48)
---------------------------------------------
- Ты себя с каким растением ассоциируешь?
- Я? С кактусом. Тоже вся зелёная, пью редко..
И расту рядом с компьютером
_______

Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Б%я, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят…
_______

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки,
все в движении, в общем веселенькая порнушка". Все идут домой,
говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик
сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол,
в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит
ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она
в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".
biggrin
_______

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
_______

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
biggrin happy tongue
_______

Поймал программист золотую рыбку.
Р (Рыбка) : Ну давай своё желанье.
П (Программист) : Хочу что бы во всём мире был мир!
Р: Не! Слишком сложно! Давай что-нибудь другое.
П: Тогда хочу, что бы винда не глючила!
Р: Что ты там про мир говорил?
_______
- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!!...
_______
Девушка - админу:
- У меня клавиатура не работает.
- Кофе?
- Чай.
- С сахаром?
- Без.
- Тогда ерунда, к утру высохнет.
_______
Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R,Т, Y...
_______
- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
:-D


Т.У.Р.У.Х.А.Н.С.К - ЭтО ЧиСТыЙ ВоЗДУх, ХоЛоДныЕ ЗиМы, СоЛНЕчнОе ЛЕТО, ЗЕЛЁнАя ТРАВкА, ПиСКЛиВыЕ КоМАРиКи нАд ГоЛовОй и РаДУга В НебЕ - СаМыЙ ТУриСтИЧеСкИЙ гОРоД в МиРЕ... :)
 
osterkpДата: Пятница, 03.04.2009, 09:31 | Сообщение # 80
Турух-ааааа!
Группа: Модераторы
Сообщений: 304
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.

- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!

- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

Слушается дело в суде. Судья вызывает свидетеля:
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш.
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живете с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей приблизительно полгода.

Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:
- Какие у вас тут есть развлечения?
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
================
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.
==================
- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
==================
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
==================

Басни

По щучьему велению'.
----------------------------------
Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться )...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула пo ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
'Release me, and I'll make you a rich man!'
(Как было знать ей, в чей попала плен ?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.

Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!

'Репка'.
--------------
Одной научной следуя методе,
Дед репку посадил на огороде
И через год дождался урожая ...
Та выросла большая-пребольшая!
Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,
Все за ботву тянули - вот в чём фишка !
Но результат совместного старанья,
Увы, не оправдал их ожиданья ...
Пусть без ботвы, но репка всем на диво,
По прежнему торчит, как в жопe слива'.

Мораль: Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата !

'Кот в сапогах'.
------------------------
Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя !
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься если в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.
Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
3агадила Кота какой-то кучей ...
Как оказалось, мышь была летучей!

Мораль: Как говорится , в назиданье -
Корректней формулируйте заданье!

 
domikДата: Четверг, 09.07.2009, 17:39 | Сообщение # 81
Залётный
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю
_______________
Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа.
Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:
- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?
- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...

_______________
Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.


Онлайн консультации по недвижимости
 
ЯмалДата: Среда, 15.07.2009, 19:33 | Сообщение # 82
Турухан
Группа: Модераторы
Сообщений: 703
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
Самый лучший муж - глухонемой капитан дальнего плавания!
 
aleno4kofДата: Понедельник, 30.11.2009, 21:12 | Сообщение # 83
Тур-ууууу!
Группа: Проверенные
Сообщений: 101
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Оффлайн
правительство Украины разрабатывает схемы поставок газа через проводников поезда Москва-Киев.

акимушка
 
osterkpДата: Четверг, 03.12.2009, 04:26 | Сообщение # 84
Турух-ааааа!
Группа: Модераторы
Сообщений: 304
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
В молодости я придумал такой анекдот.
Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает. Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит:
— Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело?
— Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я попрошу жену, пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины.
Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери.
— Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать.
— Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек.
— О чем, о чем... О чем могут говорить две бляди?!
 
osterkpДата: Четверг, 03.12.2009, 05:43 | Сообщение # 85
Турух-ааааа!
Группа: Модераторы
Сообщений: 304
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
Приходит сваха в еврейскую семью и говорит:
— Я бы хотела вашу Розу выдать за князя Шереметьева.
Родители:
— Да, но он русский.
— Но он князь. Подумайте, ваша Роза сразу становится княгиней.
— Да, но русский...
— Послушайте, Розочка уже не первой молодости, красотой не блещет и к тому же, чего греха таить, давно не девушка, а Шереметьев молод, красив, и к тому же князь!
— Да, конечно, очень хочется, чтобы Розочка стала княгиней, но все-таки русский...
— Слушайте, вы люди небогатые, а князь Шереметьев запакован, как никому не снилось — все левое побережье Волги его. Вы представляете, как Роза будет жить — меха, наряды, драгоценности, кругосветные путешествия...
— Ну... Ну ладно, мы согласны — пусть выходит за князя. Сваха:
— Уф! Ну слава Богу, пол дела сделано. Осталось уговорить князя.
 
NelleДата: Пятница, 17.09.2010, 15:17 | Сообщение # 86
Турух-ааааа!
Группа: Модераторы
Сообщений: 324
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом
- вы ставите меня в идеологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- чо?
- да,да, примерно это я и имела в виду.
 
ЯмалДата: Вторник, 30.11.2010, 12:46 | Сообщение # 87
Турухан
Группа: Модераторы
Сообщений: 703
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
Избушка, избушка! Встань к лесу передом, ко мне задом и ........ слегка нагнись!
 
ЯмалДата: Вторник, 30.11.2010, 12:50 | Сообщение # 88
Турухан
Группа: Модераторы
Сообщений: 703
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
- Мужчина, Вы вообще чем по жизни занимаетесь?
- Людей достаю.
- А они что?
- Ну что-что? Орут!
- Вам за это морду еще не били?
- Да нет. Я же акушером в гинекологии работаю.
 
ЯмалДата: Четверг, 03.02.2011, 13:59 | Сообщение # 89
Турухан
Группа: Модераторы
Сообщений: 703
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
Девушка пришла на прием к стоматологу. Во время процедуры у нее зазвонил сотовый. Девушка глазами попросила доктора чтобы он ответил.
Доктор в трубку: Здравствуйте! Ваша девушка сейчас не может вам ответить, у нее рот занят.
Абонент: А когда я могу с ней поговорить?
Доктор: Сейчас я кончу, она сплюнет и вы поговорите.
 
ПрохожийДата: Пятница, 11.02.2011, 08:11 | Сообщение # 90
Оседлый
Группа: Проверенные
Сообщений: 35
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
новый русский(н) приезжает в Англию и таможенник (т) помогает заполнить ему таможенную
декларацию.
(т): sex?
(н): ?.. четыре раза в день!
(т): ?!. men or women?
(н):Я что пидр?Конечно women.

Добавлено (11.02.2011, 08:11)
---------------------------------------------
С 1 марта 2011г ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращение получается
П.И.Д.Р.
Какая богатая фантазия у министра..

 
Форум Туруханск » Флудильня » Флудим и отдыхаем » Свежий анекдот
Страница 6 из 7«124567»
Поиск:

Copyright Туруханск-регион © 2016 При использовании материалов сайта ссылка на наш портал обязательна!