Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы
прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу,
господи, А то ж прибью его нахрен...
[size=10]

Добавлено (29.06.2007, 07:34)
---------------------------------------------
Одна русскоговорящая дама вышла замуж за американца и переехала жить в США.
Муж старательно и терпеливо учил свою супругу правилам и грамматике английского языка, чтобы любимая жена почувствовала себя полноценным членом американского общества как можно скорее.
Однажды, ужиная в каком-то маленьком ресторанчике, наша уже почти американка увидела за соседним столиком свою однокурсницу, с которой они училась вместе на химическом факультете (сокращенно: ХимФак) много лет
назад.
Между женщинами немедленно завязался оживленный разговор о родном ВУЗе, декане, факультете и т. п. Слово "химфак", естественно, было упомянуто в разговоре много раз обеими дувушками.
Мистер муж в беседе участия не принимал, поскольку по-русски не понимал ни слова. Наконец женщины расцеловались и попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутного молчания, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить... "химфак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: FUCK HIM!

Добавлено (29.06.2007, 07:43)
---------------------------------------------
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через желудок, метит слишком высоко!

Только женщина способна недоуменно повести бедрами
Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии
Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.
Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков
из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом
вопросе
Скажи мне кто твоя жена, и я ей от души посочувствую.
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.
Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию -это зафиксировать его женским каблучком
Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно
Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами
(Джозеф Конрад)
Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды ее отсутствия
Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.
Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
Женщины умеют хранить секреты сообща
.... если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал

Добавлено (29.06.2007, 13:27)
---------------------------------------------
Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт
лицом в землю

Не понимаю , как можно долго идти куда глаза глядят ? По-моему ,
довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало.

" Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Если женщина вглаза называет мужчину самым умным , значит, она
понимает, что второго такого дурака ей не найти .

-Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...
- Вчера прыгал с парашютом .
- И что?
- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.

Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчуствие какое- то нехорошее...

ТАМРАХ. Доставка, установка .

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ...

Много пить вредно, а мало - скучно.

- Ребята, объясните , что такое утечка мозгов?
- В твоем случае , Саша, это насморк.

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни

Новый " Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

Япомню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного.
Вчера было совершено покушение на президента Монголии . К счастью
стрела не смогла пробить доспех из кожи барана .

Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков !

" Разумное, доброе , вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный
с дипломом о высшем образовании .

На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка
паркуется...

Велик и могуч русский язык , а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову
лезет одна и та же ...

Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи и получи
прикольную рифму на свой мобильник.

Приятель спрашивает: "Знаешь предложение , состоящее из трёх слов, и
все три - глаголы?".
Оказывается - "Сходить купить выпить !".
- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ
ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер !!!

90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД .
Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец .

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и
говорит:
- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино .

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .трудно искать очки без очков.

Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи?

-Дорогая , я принял решение - бросаю пить! (+)
- Как ? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Не надо портить мне нервы! В нервных клетках живут нервные тигры ...

Деньги не зло, зло так быстро не кончается .

Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???

Он хамил так, как- будто в его кармане лежала запасная челюсть.

Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca -Cola - в каждой 7 бутылке
- водка !

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.

- Купил ящик "Марса", жрал три дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!

Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что тр*х*ть можно только тех, кто кашляет.

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые
никогда не забывает другой

В связях, порочащих его, был, но не замечен...

Верх эгоизма мужчины - это гордиться тещей

Двоеженство карается двумя тещами...

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об
этом, если у него нет жены

Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало
знают родители

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

Как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей тещи Антонины
Ивановны?

Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она
дура

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть
его

Любите внуков - они отомстят детям...

Любовь к теще измеряется километрами

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет
необходимости помнить одно и то же

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а
мужчины захотят убедиться

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина очень
торопится в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть вступить
во второй брак, если первый окажется неудачным

- Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться
и вкусно покушать по поводу изменения их количества

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно -
разговаривать во сне

Тяга к холостяцкой жизни не передается по наследству

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с
тещей на вокзале

Хоронили тещу. Порвали два баяна...
- Что такое теща? - Мать... Ее...

Добавлено (01.07.2007, 10:40)
---------------------------------------------

- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

****************************************
Человек-звучит гордо...выглядит отвратительно.

*******************************************

Армянское радио спрашивают: «Будет ли при коммунизме в анкетах вопрос о национальности?» Армянское радио отвечает: «Нет, не будет. Будет только вопрос: «Были ли вы евреем при социализме?»

*******************************************
- У меня паспорт украли!
- А в милиции был?
- Был. Не они...

*********************************************

Я зла не помню. Приходится записывать.

*********************************************
Женщина жалуется подруге:
- Право не знаю, что подарить мужу на день рождения. Все, что мне надо, у него уже есть.

********************************************

Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается…

*************************************************

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

*******************************

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...

*******************************

Приходит отец за сыном в детсад. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

************************************

Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни.

************************************

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

**************************************

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!..
Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

Добавлено (01.07.2007, 14:34)
---------------------------------------------
На привозе.

- Это рыба у вас, что - дохлая?
- Яка ж вона дохлая? Просто спит.
- А почему воняет?
- А вы когда спите, себя контролируете?

Добавлено (01.07.2007, 14:59)
---------------------------------------------
Я сижу, любуюсь ввысь
На скамейке в скверике…
Вдруг, откуда ни возьмись -
African-American.
Вроде б видеть довелось
Кудри с завитушками…
Не в роду ли этот лось
С Александром Пушкиным?
Я вопрос задать хочу -
Чешет он в каракуле…
Знал бы русский он чуть-чуть -
Славно б покалякали!

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!

Еду в трамвае. Вокруг одни бабульки, я, два ушлёпка на понтах класса из 11 и очень симпотичная девушка. Диалог следующий:
1ый: Ты чего сегодня на русском от Катьки отсел?
2ой (гордо и чтобы весь трамвая слышал): Да у неё изо рта х*ями воняло. Противно. Нах*я мне такая шалава?
Все промолчали, посмеялись тихо над понтами, подъезжаем к остановке. Медленно так. Подходит симпотичная девушка к этому парню и целует его. Я аж присел - испугался, что повелась на эти дешёвые понты и слегка загрустил даже. А она тем временем говорит:
- Ну как? Понравилось?
- Ага.
Ушлёпок смотрит зависшим взглядом, а девушка направляется к двери:
- Ну и баран ты, запах не нравится, а вкусом доволен...

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...

http://www.youtube.com/watch?v=t_hAwku-WGk

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
- Не думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть
цифры?

Добавлено (02.07.2007, 07:57)
---------------------------------------------
Не так крепок воин, как его дух.
* * *

- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.
* * *

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Добавлено (03.07.2007, 07:34)
---------------------------------------------
************************************************************

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда, поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не чистите...
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовавшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

***

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на "23". Шар выпал на "23", она опять все выигранное ставит на "23", крупье ей говорит:
- Только что выпало "23", очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино свим "23", подходит к ней администрация и говорит:
- Скажите, как Вам так везет.
А она:
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостинницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
Администрация:
- А причем здесь "23" ?!!!!!!
Она (удивленно):
- А разве семью три не двадцать три ?

Добавлено (08.07.2007, 08:30)
---------------------------------------------
ОБЪЯВЛЕНИЯ

- Опытный психолог может всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперед.

- Продается детская ванночка, с центрифугой.

- Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч

- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

- В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

- Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

- Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

- Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.

- А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
_________________

Добавлено (08.07.2007, 08:35)
---------------------------------------------
КАМА-СУТРА ДЛЯ РАБОТНИКОВ ОФИСОВ

Введение:

Введение является одной из основных задач Служебной Кама сутры. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза Ковер:

Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распространенная позиция, позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненного до печенок.
В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза Отчет:

Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция, не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза Отчет автоматически перетекает в позу Ковер, в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза Совещание:

Групповая поза, в которой каждый партнер, используя оральные навыки, старается поставить всех остальных участников в позу Отчет. Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу Отчет перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники групповухи индивидуально принимают позу Ковер.

Поза Планерка:

Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает, какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе Отчет и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе Ковер.

Поза Лесть:

Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчинение глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей.

Добавлено (08.07.2007, 17:39)
---------------------------------------------

Если вы молоды, инициативны и ориентированы на успех - это ваш шанс начать собственное дело !!!!

http://urina-ru.narod.ru/

Добавлено (12.07.2007, 00:02)
---------------------------------------------
> Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые
> ботинки.
> Сара:
> - Мойша, надень черные ботинки, и идем!
> Мойша:
> - Я хочу желтые.
> - Черные, и мы уже пошли!
> - Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти похороны мне не
> принесут.
> * * *
> - Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь
> вечера? - Спрашивает мать.
> - А с кем же я тогда буду проводить вечера?
> * * *
> В Одесском порту мальчик, увидев название парохода, пристал к матери:
> - Мама, кто такой Сергей Есенин?
> - Отстань, не морочь мне голову!
> Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:
> - Мальчик, не приставай к маме! Откуда ей знать, что "Сергей Есенин" - это
> бывший "Лазарь Каганович!".
> * * *
> - Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и
> есть мясо.
> - Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.
> * * *
> Надпись на надгробье врача:
> "Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)".
> А внизу шрифтом помельче:
> "А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый
> день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14".
> * * *
> - Мама, а что такое пи?
> - Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
> - Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.
> * * *
> В Одессе тонет человек и кричит:
> - Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)
> На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
> - А что случилось?
> - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский
> язык.
> * * ****
> Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она
> сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее
> вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор,
> схватилась руками за голову и заорала:
> - Ну Вы посмотрите! Меня обокрали! И что они сделали?! Они прислали мне
> слепого милиционера!!!
>

Добавлено (12.07.2007, 00:04)
---------------------------------------------
Беседуют две подруги:
> - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
> - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
> - Да уж!... С его-то будильником!
> * * *
> Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
> - Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет-. Он, наверное, у какой-нибудь
> шлюхи-
> - Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под
> автомобиль.
> * * *
> Жена - мужу:
> - Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо?
> - В такую жару?
> * * *
> Пожилого еврея спрашивают:
> - Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
> - Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
> * * *
> Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
> - Откуда? v спрашивает муж.
> - Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
> - Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в
> нашей постели кальсоны и то не моего размера.
> * * *
> - Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь.
> - Неправда!
> - К тому же с итальянцем.
> - Ну это уж совсем не правда.
> * * *
> Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват
> шепотом говорит:
> - Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь,
> майсенский фарфор?-
> - А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
> - Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
> * * *
> Выпивают американец, француз и еврей.
> Американец говорит:
> - Я Джон из Нью-Йорка. За ночь имею четырех баб, а если меньше, то это
> потерянное время.
> Француз говорит:
> - Я Жан из Парижа. За ночь имею трех баб, и если меньше , то стыдно перед
> друзьями.
> Еврей говорит:
> - А я Хаим их Одессы. За ночь имею регулярно двух баб.
> Выпили еще, потом еще добавили, американец и говорит:
> - Честно сказать, приврал я. На самом деле, если одну бабу поимею, то это
> уже класс.
> Француз говорит:
> - Тогда и я признаюсь: у меня уже полгода никого не было.
> Еврей говорит:
> - Ну, раз пошел такой откровенный разговор, то я тоже признаюсь: на самом
> деле я не из Одессы, а из Бердичева.
> * * *

Добавлено (12.07.2007, 00:04)
---------------------------------------------
> - Представляешь! Купил попугая, большие деньги отдал, а он целыми днями
> кричит: Дуррак! Жидовская морда!?
> Подумать только, с таким носом и такой антисемит...
> * * *
> Встречаются две еврейки.
> - Слушайте, вы Вольфа Мессинга знаете?
> - Нет, а что такое?
> - Ой, послушайте. Наша соседка вчера была в филармонии. Она говорит, что
> он
> делал просто чудеса! Он берет человека за руку и отгадывает его мысли!
> - Ой, как вы меня удивили! Подумаешь, мысли отгадывает! Вы Вольфа Шмейзера
> знаете?
> - Нет.
> - Так вот он действительно делал чудеса! Помните Арончика, который ходил
> на
> костылях?
> - Нет.
> - Так он вызвал его на сцену, подошел к нему и даже не брал его за руку.
> Он
> просто сказал: Арончик, брось костыли!? И тот-таки бросил!
> - И что?
> - Разбился к чертовой матери!
> * * *
> Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один
> только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,
> какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец, сам
> Мессия не выдерживает, подходит к нему:
> - Либерман, сколько можно вас ждать?!
> Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
> - Ой, ну кто бы говорил!
> * * *
> Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на
> часы.
> - Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
> - А что с ней?
> - С ней мой автомобиль..
> * * *
> Приехал израильтянин на праздники в Париж. В первый же день посмотрел на
> Эйфелеву башню, Пале рояль и т.п., к вечеру завернул в некий бордель.
> Спросил Жанетт. Ему отвечают, мол, занята, если хотите - есть другие, не
> хуже. Он не соглашается, садится и ждет. Наконец, дождавшись и сделав свое
> дело, он платит 100$ и уходит. На следующий день ситуация повторяется:
> Жанетт занята, израильтянин ждет, делает свое дело, платит 100$ и уходит.
> На третий день ситуация похожая, только Жанетт в конце спрашивает: почему
> вы
> меня все время ждете - есть другие - и красивее и дешевле? Израильтянин:
> - Так ведь ты же Ривка из Петах-Тиквы!
> - Точно.
> - Так вот тебе мама 300$ передавала.
> * * *
> Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом
> на
> лету ловит вилку и с облегчением:
> - Hу, слава Богу, никто не придет.
> В этот момент забегает дочка...
> - Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.
>