Флудим - Страница 2 - Форум Туруханск
Суббота, 10.12.2016, 08:09


"Туруханск ликом смахивает на природу, его окружающую. Изломанный на краюшки крутым яром, оврагами и речками, он живет настороженной жизнью, найдут ли геологи чего в здешних недрах? Найдут - процветать городу и развиваться. Подкузьмят недра - хиреть ему дальше. Но чего-нибудь да найдут, не могут не найти - район на восемьсот длинных верст распростерся по Енисею, поперек же, в глубь тайги сколь его, району?..."

Виктор Астафьев "Туруханская лилия"

Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 2«12
Модератор форума: ValaD 
Форум Туруханск » Флудильня » Флудим и отдыхаем » Флудим
Флудим
ЯмалДата: Пятница, 23.05.2008, 23:58 | Сообщение # 16
Турухан
Группа: Модераторы
Сообщений: 703
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
Политический каламбур: в аэропорту зарубежного гостя встречали - Горбачёв с женой, Громыко с женой и Рыжков со Слюньковым!
 
†‡Big†AnGeL‡†Дата: Четверг, 29.05.2008, 06:19 | Сообщение # 17
Турух
Группа: Проверенные
Сообщений: 155
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Оффлайн
Вылезают два вируса из под дымящихся развалин компьютера. Один толкает

другого в бок и говорит:

- Я же тебе говорил Пентиум! А ты все Power PC,Power PC.....
_______________________________________________________

Гуляет Гейтс со своей девушкой. Проходят мимо бара - девушка предлагает

туда

зайти. Только подходят к двери, Гейтс тянется к ручке, а оттуда выглядывает

официант и произносит:

- Бар выполнил недопустимую операцию и будет закрыт! biggrin
____________________________________________________

Программист приходит к врачу.

- Доктор, помогите! У меня дома диски по комнате летают, сами в

компьютер ставятся и Windows устанавливают!

- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс! happy
smile


Т.У.Р.У.Х.А.Н.С.К - ЭтО ЧиСТыЙ ВоЗДУх, ХоЛоДныЕ ЗиМы, СоЛНЕчнОе ЛЕТО, ЗЕЛЁнАя ТРАВкА, ПиСКЛиВыЕ КоМАРиКи нАд ГоЛовОй и РаДУга В НебЕ - СаМыЙ ТУриСтИЧеСкИЙ гОРоД в МиРЕ... :)
 
NelleДата: Пятница, 20.06.2008, 11:19 | Сообщение # 18
Турух-ааааа!
Группа: Модераторы
Сообщений: 324
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.


Алёнка - все что нужно человеку!!!!!
 
NelleДата: Пятница, 20.06.2008, 16:30 | Сообщение # 19
Турух-ааааа!
Группа: Модераторы
Сообщений: 324
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Преамбула: несколько лет назад работал в приемной комиссии в универе. На обед многие ходили в единственный открытый буфет, где постоянно происходили курьезы. На раздаче стояла женщинка в годах(божий одуванчик), она кроме как «радость моя, сладенький ты мой» ну и том же духе, никого по другому не называла.
Амбула: сидим мы 3-м за столиком, обедаем, и тут буфетчица хочет напомнить чтобы после еды убирали за собой грязную посуду и начинает со словами: «Миленькие мои, те кто первый раз…» Тут меня что-то торкает и я вслух продолжаю: «…убирают посуду за теми, кто второй раз и более…». Весь буфет начинает ржать, и тут заходят два парня, подходят к раздаче и, решив прикольнуться, показывая на фаршированные яйца, спрашивают: «А у вас яйца с селеном?» На что буфетчица невозмутимо: «Сладенькие, а у вас?» Весь буфет сползает под стол, парни ничего не купив в спехе ретируются.


Алёнка - все что нужно человеку!!!!!
 
NelleДата: Пятница, 20.06.2008, 16:32 | Сообщение # 20
Турух-ааааа!
Группа: Модераторы
Сообщений: 324
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
идет мужик по лесу ...
дожь херачит, ветер, ночь ..
он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ..
вдруг машина поехала ... мужик офигел..
машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в
салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
- Ах..ть просто!!! я толкаю, а он с.ка едет


Алёнка - все что нужно человеку!!!!!
 
NelleДата: Среда, 25.06.2008, 11:40 | Сообщение # 21
Турух-ааааа!
Группа: Модераторы
Сообщений: 324
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги
монашку и предлагает ее подвезти до монастыря.
Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает
на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова
трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз.
Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в
Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше,
и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться
неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда:
женщины никогда не говорят ДА прямо


Алёнка - все что нужно человеку!!!!!
 
†‡Big†AnGeL‡†Дата: Воскресенье, 29.06.2008, 09:11 | Сообщение # 22
Турух
Группа: Проверенные
Сообщений: 155
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Оффлайн
Сидят два нарка в окопе перед атакой, и один другому говорит:
-Давай укуримся
-Давай
Ну и вдули они на пару. И вот едит на них танк.
Встаёт один и тыча пальцем на танк - Пиф-паф!!!
Танк останавливается, вылезает из люка человек и разводя руками в стороны:
-Бабах
_____________________________________________________________

Недавно Путин посетил чемпионат мира по художественной гимнастике
и по привычке победил.
_____________________________________________________________

Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит
решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко,
прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и... баскетбол.
___________________________________________________________________

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами.
_____________________________________________________________________

- А что это ты весь в синяках, в бинтах?
- Да, понимаешь, зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.
- Что, на тебя?!
- Нет, себе на ногу. А я рассмеялся...
_____________________________________________________________________

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий...
___________________________

Хакер читает внуку сказку:
- "Стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
___________________________

приходит дед в музыкальный магазин и говорит:
-дайте мне пожалуйста диск под названием"стой и рыгай"
продавец ему в ответ:
-у нас нет таких дисков
-ну тогда дайте "лежи и блюй"
-таких тоже нет
дед звонит по мобиле:-внучок,как называется твой диск?
-"сиди и рви"

Добавлено (25.06.2008, 19:54)
---------------------------------------------
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобыПутину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежитчто есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.
- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи.
________________________________________________________________________

Два старых друга - президент Путин и экс-канцлер Шредер летят на самолете в Америку. Вдруг над Северным Полюсом их самолет падает и они оба замерзают во льду. Через 50 лет их находят и оттаивают. Узнав, что они 50 лет провели во льду, оба сейчас же требуют свежую газету, чтобы узнать последние новости. Открыв газету, Путин сразу начинает смеяться. Шредер спрашивает у него, в чем дело, и тот зачитывает: "Германия опять проиграла Бразилии в финале чемпионата мира по футболу." Шредер смотрит в газету и сам начинает смеяться. Путин спрашивает, почему тот смеется, и Шредер зачитывает новость: "Опять беспорядки на немецко-китайской границе".
_________________________________________________________________________

Начиная с советских времён и по настоящее время политические лидеры нашей отчизны менялись, железно чередуясь ЛЫСЫЙ-НЕЛЫСЫЙ.
Ленин-Сталин-Хрущев-Брежнев-Андропов-Черненко-Горбачев-Ельцин-Путин-Медведев.
Резюме: Зюганову не светило. Может быть следующий раз…
_________________________________________________________________________

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш о твет? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

Добавлено (25.06.2008, 20:13)
---------------------------------------------
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик

- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
_________________________________________________

3-е июня
Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь
тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.

25-е июля.
АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях
сидят толстые летучие мыши.
Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки!
Нет, здесь действительно рай!

1 августа.
Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар.

11-е августа.
Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится!

2-е сентября.
Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид, как в оранжерее! Я восхищён!
Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять!

12-е ноября.
Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова "аллергия". Местами протекает крыша и мы поставили ведра и тазики.

19-е ноября .
С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял: "сезон???"- у австралийцев такое интересное произношение...

22-е ноября.
ЖОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные жители катаются на свих грузовичках разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что утконос. Жалко птичку..

23-е ноября.
Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.

27-е ноября.
Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу соседи поделились страусиными яйцами . Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день.

28-е ноября.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами.

7-е декабря.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - кенгуру и... .. сворачивая в кювет попадаю в гнездо дикообразов. Твари. Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру.
Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки.

10-е декабря.
Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого!

20-е декабря.
Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет...

21-е декабря.
...но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал.

23 декабря.
Доктор сказал что гипс с руки снимет через две недели. Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30.
Все, завтра улетаем обратно в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином...
__________________________________________________

Добавлено (29.06.2008, 09:11)
---------------------------------------------
Рекламная акция:Вырежете три "Домика в деревне" и получите эсэсовскую каску бесплатно!
_________________________________________

В Аушвице на новый год праздник. Дали отопление первому бараку. Топят вторым.

_________________________________________

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает
немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
________________________________________

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.
________________________________________

Зоопарк. Наши дни.
Девочка падает в вальер с тигром.
Молодой человек прыгает в вальер и спасает девочку. Тутже к нему подбегает репортер:
-Вы совершили такой отважный поступок! Вы наверное из движения "Наши"?
-Нет. вообще то я ультраправый.
На следующий день заметка в газете:"ужасы Русского фашизма. Скинхед отнял завтрак у льва".
_______________________________________

Вороне как-то Бог послал кусочек сыра. Ну, в общем, взобралась она на ель с сыром этим во рту, а тут — Лиса. «Будешь голосовать за «Единую Россию»? — хитро так поинтересовалась. «Да!» — каркнула Ворона, натурально, во все воронье горло. Сыр выпал.
А Волк, наоборот, появился откуда ни возьмись. «Дура! — обратился он к Вороне. — Зачем же ты ей «да» ответила?!».

«А что, — вздохнула Ворона, — если бы я ответила «нет», разве бы хоть что-то изменилось!».

_______________________________________
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА !@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!


Т.У.Р.У.Х.А.Н.С.К - ЭтО ЧиСТыЙ ВоЗДУх, ХоЛоДныЕ ЗиМы, СоЛНЕчнОе ЛЕТО, ЗЕЛЁнАя ТРАВкА, ПиСКЛиВыЕ КоМАРиКи нАд ГоЛовОй и РаДУга В НебЕ - СаМыЙ ТУриСтИЧеСкИЙ гОРоД в МиРЕ... :)
 
kas-turДата: Вторник, 16.12.2008, 21:17 | Сообщение # 23
Турух
Группа: Проверенные
Сообщений: 230
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Оффлайн
Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также > через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор > Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от > своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ > ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь. > > Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом > Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите > ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как > "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или > "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) > Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока > Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы. > > Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти > друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет > вашей жизнью
 
osterkpДата: Среда, 18.03.2009, 04:34 | Сообщение # 24
Турух-ааааа!
Группа: Модераторы
Сообщений: 304
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
zadnim chislom...


Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?

Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

Разговаривают две подруги:
- Все мужики пьют!
- Не все. Мой еще и ест.

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на
подарках! Пyсть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"

8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Mилый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

8 марта. Муж решил приготовить жене праздник - накрыл шикарный стол, все убрал, вынес мусор и ждет жену. 9 маpта - жены нет, 10 марта - все еще нет. 11 марта является пьяная жена. Муж орет: "Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!"
Жена: "Ты лучше меня забадай..."

Хорошему коту и в декабре март.

 
osterkpДата: Суббота, 28.03.2009, 23:44 | Сообщение # 25
Турух-ааааа!
Группа: Модераторы
Сообщений: 304
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
http://www.youtube.com/watch?v=OiirOaoiYTE
 
Форум Туруханск » Флудильня » Флудим и отдыхаем » Флудим
Страница 2 из 2«12
Поиск:

Copyright Туруханск-регион © 2016 При использовании материалов сайта ссылка на наш портал обязательна!